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上瑞福堂——Song's ParadiseHere is my world,my paradise 11月16日 蜗居 算算时间，回国大概已经三个月了。 我用了一季来体会真正的无所事事，也再次开始每日刷新邮箱的生活。我一直惊讶于自己拖沓的习惯了，竟然在三个月的漫长时光流逝里也没有写出任何有关于一年留学生活的总结。或许我还是沉浸在某种期待中，想象这是论文写作时间的延续，抑或是冥思这是我在家中度过剩下的研究生岁月。记得在成都的KTV里，我对mona深情款款的说，我真是开始怀念曼城的岁月了。那些街道，那些建筑，那些人们，曾经是那么的陌生，令我多少日子里都在感慨身居异乡的凄清；而后他们又是多么的熟悉，每次旅行归来，都似令我找到归宿。归宿，是的，在背上的行囊令我疲惫不堪时，我会想到那个被我亲切称之为家的地方，曼城于我是培养起归属感的。University Place的转门，Aquatic Center的泳池，永兴隆的推车，MBS West 的G6，Whitworth Park的三角楼，liberty house的镜子门，中国城的牌坊，Piccadilly station的电梯，Market street上的家家店铺……他们曾经充实过我的生活，他们曾经就是我的生活。
留学生活是孤独的，为此，我要感谢那些同我一起经历的朋友们，我爱油烟机轰鸣的厨房，我爱超市里恣意无度的采购，我更爱花费三四小时同你们一起烹制的美食。我怀念酒吧里啜饮啤酒并在轰鸣音乐中嘶吼聊天的畅快，我怀念游历山水，踏上疾驰的火车从一个终点奔赴另一个终点的惬意。在归国仅数月后看到你们，回忆在翻滚，思绪在蒸腾。可能真是老了的缘故吧，我也喜欢追忆逝去的年华了。
一点一点体会到天气的变化，印象中曼城在这个时节并不是很冷的，最起码我没有整日只是蜷缩在被窝里的冲动，这样的久居让我觉德自己渐渐松懈了下来，我应该振奋精神了，时间的火车头一直呼啸着向前，虽然我只是静静的坐着，但仍无法停下背后渐远的往昔。我应该起身了，下一站，我的下一站近了。 4月7日 回忆在家又是半个月，似乎脱离了学校的生活，完全的沉浸在了无所事事中。突然对即将到来的留学生活多了一份忌惮，可能是真的觉得时光逝去的太快了吧，就这么呆着呆着，我的大学四年的生活就这么结束了。 刚刚在看一位友人对其四年生活的总结，仅仅是一个侧面，就可以激发出如此之多的感慨。我在脑海中极力的思索，却只有只言片语。或许我的大学生活真的太失败了吧。在一个弃儿的角色上扮演了太久，没有真正意义上的投入到任何一个群体当中。此刻我多么希望我能同我最初的同学们一直走下去，这样，在我回忆的时候便不会觉得如此单调。原来我一直都没有将自己的感情完全付出，我不断的与陌生事物的碰撞中，我害怕敞开心扉，也担心被伤害。我更是不喜欢朋友变得疏远，人生始终在you still have to move on的基调中前行。没有回忆的人是可悲的，但回忆太少又何尝不让人悲凉。再或许家中缺少回忆的意境。我在考虑什么时间回归到大家中间。毕竟，这大学的最后几个月我是应当同你们有共同的回忆的。 字都不会写了，文章也不会打了。好可怕…… 3月4日 Say to myself, Happy Birthday!在生日尾声，祝我自己快乐！ 该收起行囊回去了，极大的不舍又奔涌而来，开始筹划下一次归家的时间，再想想即将到来的一年的海外生活，是憧憬，也有对家的依恋。四年来第一次和家人一起过生日，很开心，无比的幸福。长了一岁，我在成熟起来与继续享受溺爱中难易抉择。或许这本身就不是一蹴而就的事情吧。 连寂静的夜也似乎不能让我平静下来了，休息太久的确不见得就是好事。吹熄蜡烛前许下的心愿希望会实现，无论是哪里的神明，请您从繁忙的事务中抽身出来，只一刻就好。 1月19日 来吧！失落感又向我袭来了，厌倦了等待与无休止的纠结，期盼一个快速结束一切的快感。大家都说no news is good news。但不管怎样等待都是一种煎熬，漫长的等待就更是折磨了。 生活突然变得简单，但随之而来的是单调乏味。打开论坛，打开msn，打开邮箱，打开状态查询，然后再失望的一一关掉。机械的动作和貌似亘古不变的状态令我麻木，而后是眩晕跟阵阵恶心。时间不可以这样流逝掉，虽然告诫我自己千百遍，但打开电脑的那一刻便是如上动作的重复开始，我是上瘾了么？我不知道我是否真的沦陷了，但在这沉溺中我感受不到任何的满足和快乐，因为一切仍旧未知，所有都没有结果…… 内心希望的火种从未曾熄灭过，这或许便是痛苦的源泉。理所应当的认为会盆满钵丰，是虚荣心在作怪吧。但我所希冀的不是出于怜悯的施舍，而是发自肺腑的真诚的认同。这要求过分么？这是奢望么？我不要在一旁为他人鼓掌，我需要迎来属于自己的掌声。它们可能还很遥远，快点来吧，来的猛烈些吧！ 1月13日 黑暗中的遐想爱的问我为什么很久没有随性的小诗出现了，的确，离上一次用这种看似浪漫的方式表达情感已经有些时日了。回想一下每每都是有特定的场景，内心都因什么而被触动，但我似乎已经冷静很久，或者倦怠很久了。 习惯是一件很可怕的事。内疚的情绪在闲适的生活中挣扎了不久就被习惯冲淡了，于是便恣意的养尊处优，曾经坚定的信念渐渐如断了线的风筝般越飞越远，眼前的一切仿佛是救命的稻草被我牢牢抓住不放。不曾扪心自问这是否是我想要的，只是习惯的把它挂在嘴边，于是成了理所当然。但在关上房灯的那一刻，我分明听到了内心的回应，虽然他是那么微弱和渐行渐远：不是。 看开一切未必总是好事，它磨平了我的棱角，也僵硬了我的心态。记忆中我也是有着拼搏的勇气和一腔的热情，要唤醒他们，在安逸中思考。或许这不是安逸，剖开这一切好好探寻，或许只是一个美丽的梦境。但，梦总是会醒的。连同所有都醒来吧。 12月24日 感冒了又开始了自己一个人在家的生活，回来的第一天夜里我就感冒了。不得不承认学校的供暖做的还是很到位的，抑或是宿舍的空间太过狭小，几个身体健硕的男青年自发就可以保持较高的温度？不考虑了，反正我是感冒了。在昨天和妈妈徒步去超市之后情况似乎更加严重。哎，都食不知味了。 宿舍的哥哥说毕业论文需要在寒假之前交上开题报告，没有什么特别的感觉，只是想到如果还要为此再专程返回去心里还是有一丝慌乱。得了，也不管了，穿到桥头自然直呗。今天是第一天，我自己在家的第一天，虽然喷嚏连连，但还是很欣喜。这种感觉似乎是久违，但又那么熟悉。这样的日子或许在今后的生活里只会继续几个月了，索性放松下来，好好体验下这大四最后的快乐时光。 但，我仍在等待，QQ的签名档让许多人不解，但是我知道我在期待着什么。虽然在经历过打击自己嘴上貌似已经放弃，但在心里某种信念从未坍塌过，我一直坚定的，执着的等待着。不管这个过程是多么漫长，我会笑到最后的。 12月20日 失落被太多人评论为闲人，似乎在他们眼中我现在所做的一切都是在耗费生命。考研是升华，找工作是人生目标的实现。而像我这样靠家里大笔砸钱的力图出国的人除了幸运就别无称谓。这不是表扬，或许言者无心，但是我总感觉到鄙夷。留学这一在入学之处就订立下来的目标或许在他人看来就是保研无望的无奈之举。我承认我并没有用尽全力将所有精力都投注到学习上，不然我的成绩不会这般平庸，但在出国这条路上我的确努力过，付出过。我也曾6六点起床占座，晚上十一点半回屋洗漱。我也曾在老图奋战过几月时日。但在时光交错后的现在，我的曾经都被人淡忘。剩下的只有他们的顾影自怜，自怨自艾。 我衷心祝愿所有为梦想而努力的朋友们都得偿所愿，但，请不要忽略了身边的人。现在经历漫长等待的我，面对未知未来的我，内心也正经历着煎熬。而这种痛苦却是没有办法发泄和分享的。我不忍在自私的抢占你们有限的时间和精力。但我会在心里默默祝愿，为大家，也为我。 12月5日 我不会唱歌 的确曾经设想过独自一人漫步在异国街头，不能说是浪漫，但总会有别样风情。那会是怎样的意境，孤单？落寞？或是恬静？惬意？在享受过充分的闲适之后，我突然发现自己连想象的冲动都没有了。 是什么给了我这样莫名的自信，繁篇累牍的自责与反省不是我的性格，但是每天重复的动作却让我有了迷失之感。我期待的是我最终能够得到的，这是我坚信的，但为什么等待的过程是这么曲折且令人焦灼。我可以自我否定，但是我不能忍受被人没有理由的否决。官方的说法让我厌烦，我需要的是哪怕是最直接最露骨的指明，我需要从别人的角度了解自己，我并不认为这是奢望，相反这是最大的激励和鞭策。但，我连这样的机会都没有，一样的模式，一样的范言。我不需要从那里得到祝福，那是一种侮辱。 我还是守护着我的执着，短暂的动摇后是愈发的坚定。我相信我的选择，也更加热切的期盼着。我害怕失去，但更惧怕连获得的机会都没有。我想找回曾经的激情与奔放，至少让我在自己勾画的世界中自由的驰骋……现实，有时的确太残忍。 我不会唱歌，能唱的只是心底的歌，但我找寻不到，于是我不会唱歌了。 11月2日 该不该烦，乱，心情差到了极点，我不知道自己在干什么，现在的情形是否是自己想要的，只是莫名的觉得心里堵得慌。我需要一个孔道来发泄。但又找不到…… 希望，失望。我承认昨晚我是愧疚的。我失信，我拒绝，真的是我的错，但我又是那么无能为力。我怕被人揭穿，我怕将自己赤裸的呈现在人前，即便是自己最心爱的人。为什么要这样对我。我可以对一切一笑置之，但并不代表这些闪着寒光的利剑没有留下伤痕。我很痛，将自己蜷缩在被子里，外界的一切声响都是足以让我爆发的噪音。我强忍着，睡去之后梦境中仍充斥着急促的呼吸和牙齿摩擦的声响……或许我真的生气了。
10月24日 生日快乐！还有不到一个小时，亲爱的便也又长了一岁了。 一个月，没有见面，没有视频，她的生活被书本占据着，每日如此，未曾间断过。即便是生日，她都黑着脸不许我打扰她的进度。我深深的理解并默默的支持。虽然有突然奔去上海的冲动，但我克制住了，不是见面三两天的狂欢，是再次离别的心酸令她悸动。她脆弱到经不起一点点的打击了。 这是我牢记的她的第四个生日，在相处的八年里，我也只有在大学之后才将她的生日记住。中午的时候还被问起对未来的规划。分开一年，天各一方令许多人不解，但我明白，这种分别的苦是为了将来在一起的甜。或许是太过自恋了，从来不会担心她会变心，我们都会忍耐，会等待。我会为我的选择负责，生活的路是我选的，而她，也将是亘古不变的。 生日快乐，亲爱的，祝你生日快乐，也希望，我能令你一生快乐…… |
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